LA PERSONA QUE TENGO DELANTE DE MÍ NO ES QUIEN YO QUIERO QUE SEA, SINO QUIEN REALMENTE ES. Destacado

Escrito por  Publicado en Información general Viernes, 13 Abril 2018 21:32
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Todo acto de violencia viene precedido de señales previas que no pudimos o no quisimos ver. Los semáforos no se ponen en rojo de manera repentina, antes ha aparecido el ámbar y antes el verde, pero…

Estás en una relación potencialmente peligrosa si…

·       Tienes la intuición de encontrarte en peligro cuando estás con tu pareja.

·     Hay presión elevada  para comprometerte en la relación desde el principio de ésta: presión para iniciar una relación seria, para anunciarla a vuestro entorno, para irse a vivir juntos muy pronto, para casarse, para tener hijos, etc.

·       Tiene cambios de humor repentinos que van desde estar muy “depre” a estar iracundo.

·       Tiene dificultades para reconocer que otra persona puede tener razón: se cree en posesión de la verdad y si alguien discrepa lo ve como una cuestión personal.

·       Soporta muy mal la frustración y responde con ira. No acepta un “no”.

·       No siente interés y/o se burla o desprecia las necesidades, preocupaciones, deseos e intereses de otras personas, también de los tuyos.

·       Suele echar la culpa de sus errores a los demás: no se responsabiliza de sus acciones.

·       Proyecta emociones extremas sobre otras personas sin que haya circunstancias o hechos que las justifiquen: adoración, odio, etc.

·       Su forma de pensar es muy rígida y no quiere adquirir ningún compromiso que le suponga cambiar: “yo soy así”, “quien quiera estar conmigo ya sabe lo que hay”, etc.

 

·       Habla de manera despectiva de ti cuando estais en público, y a ti en privado.

 

·       Su sentido del humor se basa en hacer burlas o en fantasear con la posibilidad de cosas que no te hacen ninguna gracia: los cuernos que puedes tener, etc. Si esas bromas no te gustan y se lo dices te responde que no tienes sentido del humor o que eres tú quien malinterpreta lo que dice, o duda de tu salud mental.

·       Siente celos de cualquier persona que tenga contacto contigo (incluso de tu familia) y de cualquier actividad que hagas. Critica siempre la forma en la que tratas a otras personas.

·       Te pide explicaciones de absolutamente todo lo que haces (dónde estuviste, con quién, a qué hora, qué hiciste, de qué hablasteis), del dinero que gastas, etc.

·       No concibe que la relación se pueda terminar: “nada nos podrá separar nunca”, con independencia de lo que tú pienses o sientas.

·       Habla mucho de ti y parece dar a entender que gran parte de su valía o identidad se deriva del hecho de que es tu pareja.

·       Si la relación atraviesa malos momentos o ha terminado inicia una campaña implica a familiares y/o amigos para recuperar la relación.

·       Piensa que las personas que te rodean están en su contra y que te animan a que dejes la relación.

·       Utiliza las amenazas como forma de intimidación y/o de control: por ej. amenazar con calumniarte;  con revelar tus secretos;  con que pierdas  a  tu familia y/o tus amigos, tu casa, tu dinero, tu puesto de trabajo;  con suicidarse; con irse de casa; con dejarte,   etc.

·       Cuando se enfada contigo rompe cosas, sobre todo las que tienen para ti un  importante valor sentimental: por ej. rompe fotos de la relación, se quita el anillo y lo lanza por la ventana, etc.

·       Le quita importancia a sus salidas de tono.

·       Desprecia tus gustos, intereses, aficiones, deseos, etc.

·       Cuenta chistes ofensivos sobre las relaciones de pareja, sobre ti  o sobre vuestra relación. Revela información íntima de vuestra relación.

·       Hace publicaciones en las redes sociales sobre vosotros y vuestra relación sin tu consentimiento.

 

·       Abusa del  alcohol  y/ otras drogas y atribuye su comportamiento violento a ese consumo, es decir, se excusa en el consumo para justificar su comportamiento: “no era yo, es que me había tomado 3 copas”.

·       Controla tu tiempo, con quién te relacionas, tu dinero, etc.

·       Se deja llevar por su deseo sexual sin tener en cuenta el tuyo. Decide si se utilizan métodos anticonceptivos o no, o hace un mal uso de ellos porque no quiere emplearlos.

·       No puedes tener información privada: contraseñas, debes enseñar whatsapp, listado de llamadas, etc

·       Sabes que ha vigilado, perseguido, acosado, agredido físicamente, etc a otras parejas que haya tenido.

·       Siente poder y alardea de tener algún tipo de arma o fuerza física.

·       Cuando ve comportamientos violentos en otras personas los justifica. Justifica comportamientos violentos que cualquier  observador externo desaprobaría.

·       Insulta, empuja, golpea, etc.

 

 

POR TODO ESTO…

NO MIRES A OTRA PARTE, NO HAGAS COMO QUE NO SUCEDIÓ,

 NO LE RESTES IMPORTANCIA, NO BUSQUES EXPLICACIONES RACIONALES A SU COMPORTAMIENTO 

 

Fuente: "La máscara del amor"

Vicente Garrido Genovés.

Visto 101 veces Modificado por última vez en Domingo, 22 Abril 2018 11:23

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  • Sonia
    Sonia
    Miércoles, 25 Abril 2018 15:53

    He leído atentamente el texto y me parece que está bastante completo y correcto. Únicamente no me acaba de convencer la frase inicial, pero no sabría decir por qué.... Quizás porque se sitúa desde el punto de vista del maltratador según lo interpreto yo y me parecería más correcto que fuera una frase que empoderara a la víctima, algo del tipo " la persona que tienes delante de ti no es quien tu quieres que sea, sino quien realmente es"...

  • Maria
    Maria
    Domingo, 22 Abril 2018 13:12

    Una información exhaustiva, muy bien estructurada y, sobre todo, que encierra grandisimas verdades.... Describe todo tipo de maltrato más o menos sutil, más o menos aceptado por la sociedad, más o menos físico o psicológico... Un decálogo magistral en el que desgraciadamente encaja la vida de muchas personas que sufren abusos.

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